Нажрлася как то мужик водки.... Вобщем идет он домой пьяный, еле ноги передвигает, падает! кароче дрова!!!! Видет кладбище, через него путь ближе домой - ну и думает пойду я через кладбище! Идет уже по кладбищу, подскользнулся упал, только галаза подводит вверх - смотри Скелет из могилы вылазит и крест поправляет ---- мужик аж отрезвел, все говорит "больше я не пью, белочка стукает""" -- ну мужик же посидел отрезвился, только вставать - видит опять скелет с могилы вылазит -""" епт.. думает мужык и сам себе говорит: "пиз...ц какойто, я никогда больше пить буду КЛЯНУСЬ!""" Прошло ещё некоторе время мужик отрезвел вообще, встает и идет, видит ОПЯТЬ СКЕЛЕТ с могилы вылазит и опять крест поправляет! Ну мужык же набрался храбрости подходит к скелету и говорит ему : слыш а ты же мертвый, чо ты с могилы вылазиш и крест ДЕРГАЕШ??? а Скелет ему и говорит: понимаеш мужик, тебе тут хорошо а у меня ТНТ не ловит ( телевизор)

Добавлено (01.12.2008, 14:28)
---------------------------------------------
Готов поделиться одним приколом)) Эй вы трое! Оба идите ко мне, я тебе говорю!

И так ... война.. 1945год.... Жила была тетка, ишла она по улице, и вот вылез враг Подстрелил ее с пулемета! Вобщем думал враг что тетка ЗДОХЛА, а оно не тут то было, тетка выжыла, повезли ее в больницу, оказалось в нее попало 30 пуль, -- ну врачи делали 3 дня опперацыю 28 пуль вытянули, а 2 ещё никак не могли! ну они так и зашили тетку ту с 2 пулями внутри! (врачи говорили мол жизне не важно). Тетка выздоровела, война уже закончилась! Вышла она замуж, родила дочку и сына!! Прошло времяя... все счастливы, дочке уже 18 лет, а сыну 16!!!!
- И вот прбегает дочка к етой тетке (маме ее) и говорит Пиз..ец - мама у меня беда случилась!
- а мама и говорит: какая?
- Дочка маме говорит я скажу только ты никому обещай не говорить! ок? Вобщем мама, я пошла в туалет поссать, только села ссать, патрон с п..зды выпал! чо делать??
- Тута тетка и говорит, ничего страшного дочька, ето у меня с войны не вытянули, тебе передалось! Вобщем иди, все будет енормально! Дочка обрадовалась и как дура побежала дальше!
Проходит дня 3...... Прибегает сын к тетке (сыну уже 16), и КРИЧИТ и ПЛАЧЕТ НА ВЕСЬ ДОМ: мама у нас горе случилось!!!! Мама горе у нас... Ну тетка ты сына успокоила и заставила сказать что случилось! ну сын и рассказывает! """МАМА ПОЙМИ Я пошел в туалет...... сел... начал дрочить..... дрочил...дрочил ... и дед рядом ишел наш! я препугался и деда убил...

Добавлено (03.12.2008, 14:24)
---------------------------------------------
и где же мой приз обещанный??? я так старался

Добавлено (05.12.2008, 13:12)
---------------------------------------------
Вы трижды ввели неверный номер счета или пароль. Все ваши счета заблокированы на час - бл*, пароль неправильно ввёл...капс был включен, тока щас заметил.. придется тебе потерпеть немного...

Добавлено (05.12.2008, 13:18)
---------------------------------------------
Прищли мне на мыло нмер своего счёта, я те бабки скину ( мой счёт почему то не определяется) www.doom@list.ru

Добавлено (07.12.2008, 23:04)
---------------------------------------------
Даааааа......Клан самый самый.............
Больше 2-3 челов на сайте редко увидааааешь!!!!!!!!

Добавлено (08.12.2008, 11:37)
---------------------------------------------
Да, подарок сам себе купи - я пароль от своего счёта забыл(

Вчера тещу хоронили - порвали два бояна!

Нету телевизора. ем грибы, смотрю ковёр..

Книга "рукопашный бой тм" поможет ответить вам на такие вопросы, как:.1Эй у тя сотка позвонить есть? 2.Ты с какого района? №. и на самый популярный вопрос - Чё?

Выбегают из леса волк и заяц, а за ними бежит медведь и кричит: "Я вам дам ВХОДИТ и ВЫХОДИТ" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено (23.12.2008, 14:02)
---------------------------------------------
Новость:
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Добавлено (23.12.2008, 14:02)
---------------------------------------------
Реклама:
Шампунь Шампту - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!

Добавлено (23.12.2008, 14:04)
---------------------------------------------
Откинулся зек, работу найти не может, образования нет, только лабать может. Друзья товарищи устроили его в детсад - музыкальным работником. Первый утренник в саду. Родители сидят волнуются. Дети все красивенькие такие девочки в платишках, мальчики в беленьких рубашечках. Зек садатся за пианино, играет проигрыш и поет:
- Мы &бали медвЕдя!
Дети хором:
- БLя буду, буду бLя...

Добавлено (23.12.2008, 14:05)
---------------------------------------------
Девушка рассказывает своей подруге:
- Знаешь, мы с ним провели такую замечательную ночь!
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал!

Добавлено (23.12.2008, 14:06)
---------------------------------------------
Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!. Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок.

Добавлено (30.12.2008, 07:59)
---------------------------------------------
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он
прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я
вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером.
Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: <<Отсоси-ка быстро, если не
хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру>>.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И...
что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО КОЗЁЛ, ОН ЕЩЁ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Добавлено (30.12.2008, 08:00)
---------------------------------------------
Майонез <<Загадочный>>. Срок годности указан на дне банки... внутри банки...

Добавлено (30.12.2008, 08:04)
---------------------------------------------
Самолет из Африки садится в Шереметьево. Hа борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Hу-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
- 1 шт."

Добавлено (15.01.2009, 22:43)
---------------------------------------------
Де нашел?

Добавлено (16.01.2009, 10:32)
---------------------------------------------
Постновогоднее офисное утро
(Для тех кому понравился предыдущий рассказик)Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…

Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……

Добавлено (16.01.2009, 22:26)
---------------------------------------------
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Добавлено (16.01.2009, 22:30)
---------------------------------------------
Два нарка поймали такси...решили доебатсяся до таксиста...
один который рядом сидил... мужик есть закурить?
таксист достает монтировку и по ебалу БАЦ!
разворачивается назад и смотрит на всторого: тебе тоже?
второй нарк: нее...мы покурим..